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25 fevereiro 2015

paola llamas dinero

Yo no nací loca, culpo al mundo y al internet

Nací a las 3 de la mañana,
cuando las brujas hablan
y mueven sus manos
en el desierto único
del vientre estrecho.

Nací de madrugada
como los perros con lagañas,
del vientre inundado de una ballena
en medio de un mar seco,
espuma evaporada
aullido del mar en las rocas.

Mi vocación no existe
culpo al cielo y al internet,
mi cachondeo adolescente
la juventud y el internet,
hay un pájaro estampado en la pantalla,
cosmosatómicotípicolírico.

Nací un miércoles porque
google me lo dijo:
“calendario 1992 México”
no culpo al internet.

Pienso
que la locura no es mía
sino de alguien más a quien debo culpar porque no soy yo
ni debo serlo,
la habitación del tiempo,
la locura no es mía.

Nací y ellos temieron al grito
golondrina púrpura en llamas
nos dio miedo la vida,
como el dolor en un pecho que se asfixia muriendo
el parpadeo último o primero.

La vida es dolorosa
como un apretón de huevos,
aunque yo
no conozca el dolor un apretón de huevos,
pero me imagino.

Mi madre le teme a mi vida,
me borra de los ojos sus ojos y me dice
alguna grosería con ternura y coraje
ella culpa a padre y a internet
no hay otro camino,
y me odia a veces
y me da comida a veces
y me extraña a veces
y me exige a Dios a veces,
y me dice que nací con otro rostro que no es este,
enterregado y seco
como un cactus vivo,
sangre de salvia caliente,
ella me llamaba “cebollita”
en el poema perpetuo.

Nací un miércoles a las 3 de la mañana
y no culpo a nadie
porque así es la vida,
como un apretón de huevos que duele
pero no sé cuánto,
como una canción de 0:30 segundos
con doble pedal
y golpes,
como saber que el punk no ha muerto y es la vida
y la verdad,
como duele nacer en 1992
o en cualquiera.

Como culpar la imagen de mi madre en mi rostro
y llorar de histeria,
como saber que son las 3 de la mañana
y escribo este poema
y no pasa nada,
y la culpa no es de nadie.



Eu não nasci louca, culpo o mundo e a internet

Nasci às 3 da manhã,
quando as bruxas falam
e mexem as suas mãos
no deserto único
do ventre estreito.

Nasci de madrugada
como os cães com remelas,
do ventre inundado de uma baleia
no meio de um mar seco,
espuma evaporada
uivo do mar nos rochedos.

A minha vocação não existe
culpo o céu e a internet,
a minha curição adolescente
a juventude e a internet,
há um pássaro estampado no écran,
cosmoatómicotípicolírico.

Nasci numa quarta-feira porque
o google me disse:
“calendário 1992 México”
não culpo a internet.

Penso
que a loucura não é minha
antes de um outro a quem devo culpar porque não sou eu
nem tenho de ser,
a habitação do tempo,
a loucura não é minha.

Nasci e ellos temeram o grito
andorinha púrpura em chamas
meteu-nos medo a vida,
como adolor num peito que se asfixia morrendo
o pestanejar último ou primeiro.

A vida é dolorosa
como um aperto de ovos,
embora eu
não conheça a dor de um aperto de ovos,
mas imagino.

A minha mãe teme pela minha vida,
Apaga-me dos olhos os seus olhos e diz-me  
alguma grosseria com ternura e coragem
ela culpa o pai e a internet
não há outro caminho,
e odeia-me ás vezes
e dá-me comida ás vezes
e estranha-me ás vezes
e exige-me a Deus ás vezes,
e diz-me que nasci com outro rostro e não este,
cheio de pó e seco
como um cacto vivo,
sangue de sálvia quente,
ela chamava-me “cebolinha”
no poema perpétuo

Nasci numa quarta-feira às 3 da manhã
não culpo ninguém
porque a vida é assim,
como um aperto de ovos que dói
mas não sei quanto,
como uma canção de 0:30 segundos
com duplo pedal
e ataques,
como saber que o punk não está morto e é a vida
e a verdade,
como dói nascer em 1992
ou noutro ano qualquer.

Como culpar a imagem da minha mãe no meu rosto
e chorar de histeria,
como saber que são 3 da manhã
e escrevo este poema
e não se passa nada,
e a culpa não é de ninguém.